jeg husker:

1. hendene hans rundt halsen min, vi ligger på sofaen hjemme hos ham og jeg lener hodet mot brystet hans, han spør om jeg synes det er ukomfortabelt men jeg svarer ikke, konsentrerer meg heller om å puste, for herregud, det er hendene hans rundt halsen min og jeg har aldri hatt så lyst på noen som jeg har på ham akkurat nå.

2. den natten han gjør det slutt, vi ligger inntil hverandre i senga (jeg i undertøyet, han i jeans) og han sier: "jeg får så lyst til å kysse deg når du ligger sånn". så jeg ruller meg over på min side av senga og sier at jeg synes vi bør kysse en siste gang, sånn for å markere avslutningen liksom, han ruller etter og kysser meg med åpen munn, grådige øyne, varm kropp.

3. vi har kommet til veikrysset der vi skal skilles og vi har ikke sett hverandre på nesten to måneder, men i kveld har vi vært sammen i flere timer. jeg er svimmel, jeg får ikke puste, så han holder rundt meg og jeg lener meg mot ham, lar følelsen av kroppen hans stenge ute alt annet.

men nå er jeg over ham, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

jeg er en vampyr

markus krunegård, altså. han holder meg med selskap mens jeg løper til banen, jeg holder på å skli altfor mange ganger og det gjør vondt å puste, så kaldt er det, men det gjør ingenting, for jeg er en vampyr jeg er en vampyr jeg er en vampyr og snart er det jul, snart er jeg ferdig med eksamener, snart er alt bra. vinteren, tenk at det var den som måtte komme, tenk at det var den som var løsningen.

nå.

det hender jeg blir så ensom at jeg glemmer å puste,
og det hender jeg savner ham.
men stort sett går det greit.
ja.
nå går det stort sett greit.

eksamensnerver # 1

jeg er ikke flink til å lese til eksamen. men jeg er flink til å drikke te og å drømme om fremtiden og å gå turer i regnet og å bearbeide kjærlighetssorg og å stille opp for vennene mine og å hinte til venninners kjærester at kanskje de bør gjøre sånn og sånn og å sitte i spagaten og å finne fin musikk på spotify. altså er jeg flink til å gjøre alt jeg har gjort denne helgen, sånn bortsett fra å lese til eksamen. herregud så nervøs jeg er.

all this time, with your heart in mind

sangen som gjorde alt bedre, jeg hørte den for første gang en søndag morgen i august, jeg satt på 12-trikken fra majorstua og hadde nettopp ligget med en som ikke var ham. jeg var overrasket over hvor bra det hadde føltes, hvor lett det hadde vært. jeg vet ikke hva jeg hadde sett for meg, men i notatboka skrev jeg: «begynte ikke å grine, ikke en eneste gang, tvert imot lo jeg mer enn jeg har gjort på lenge». det hadde regnet i løpet av natta, byen var fuktig og grå og det hadde endelig begynt å lukte høst, og jeg, jeg satt på trikken på vei hjem fra en gutt som hadde fått meg til å le og komme om hverandre. sangen kom på helt tilfeldig, jeg hadde satt en spotify-spilleliste på shuffle, og jeg hadde ikke hørt den før, vet ikke engang hvordan den hadde havnet i spillelista, men der var den altså, på en nokså folketom trikk i et nokså folketomt oslo, den var der og jeg var der og det var alt som skulle til. i to hele dager var jeg nesten lykkelig.

farsdag

jeg sier: du er den beste pappaen jeg har
han sier: jeg er den eneste
jeg sier: du er den beste pappaen jeg kunne hatt

jeg tror jeg mener det. han er ikke den beste pappaen alle andre kunne hatt, han er ikke til stede, han var utro mot moren min, han er gift med en kvinne døtrene hans ikke kan fordra, jeg ser ham nesten aldri, og likevel mener jeg det, at han er den beste pappaen jeg kunne hatt. litt fordi jeg ikke ville vært meg selv om han ikke hadde bidratt til komplikasjoner og vanskeligheter i løpet av oppveksten min, men mest fordi han pakket meg inn i tepper og gav meg kakao og passet på meg på den absolutt verste dagen i livet mitt, og fordi han alltid sier det som er riktig, samme hvor dårlig han er til å lytte, og fordi jeg på tross av all dritten er så glad i ham at det gjør vondt.

tror jeg sitter fast i et eller annet, men jeg vet ikke hva

i går ble jeg kyssa av en jeg har hatt lyst på ganske lenge. det var et bra kyss, et fyllekyss, et tungekyss, et "jeg har lyst til å ligge med deg"-kyss, men jeg trakk meg unna. etterpå forsvant han med en blondine jeg ikke kjenner, og det gjorde meg ingenting. jeg hadde nok med å danse meg svimmel og ør og lykkelig. jeg ble ikke lykkelig. blir aldri lykkelig, bare full og følelsesløs. av og til er det best slik.

jeg pleide å være så redd for den verden som befant seg utenfor meg selv. nå er det den som er trygg, og det inni som skremmer.